Steffi (in einem vermeintlich unbeobachteten Meeting): „Wir sind das Team Building. Wir müssen nicht arbeiten.“
Janis: „Der ist sehr schräg der Regenbogen“
Emelie (zeigt Bild auf Handy): „Hier guck mal, voll der Große!“
Julia (sehr amüsiert): „Ich bin in Prüfer drin“
Tobi (zu Julia): „Du musst herausfinden wie ich den reingesteckt bekomme.“
Daddy: „Das heißt so: Deutsch-niederländisches Korps. Korps. KORPS!“
Emelie: „Julian erklär mal fingern!“
Thomas (Zu einer Paprika): „Was ist das? Das sieht nach Ananas aus.“
Tobi: „Liebe Brüder und Brüderinnen.“
Julian: „Ich fand am Wochenende gut, dass wir Emil umgebracht haben“
Emelie: „Habt ihr eigentlich schon einen Mentor im Master?“ Malte: „Ich weiß noch nicht mal wo ich meinen Master machen will!“
Julia: „Der Kummerkasten wird ein Aktenschredder“
Thomas: „Jeder aus unserem Team muss einfach 100€ zahlen dann haben wir auch 20.000“
Malte: „Ich will von meiner Betreuerin aus der Bachelorarbeit bearbeitet werden“
Malte: „Was ist das Gegenteil von nem Lappen?“
Malte: „Was ist denn eine Rentier-Email?“ Emil: „Das heißt re-enter“
Emil: „Ich hol Stock!“
Malte: „Du nimmst deine Hand... Das nennt sich Masturbation!“
Emelie: „Kill und Philian“
Emelie: „Lesen und bilden kann man sich später. Jetzt wird gesoffen.“
Emil: „Tequila gut, Wasser schlecht“
Edith: „Gibts einen netten Ausduck für alte Menschen?“
Steffi (zu Tobi): „Jetzt gehörst du auch wieder zum Bachelor Pack“
Emelie (immer): „klitzebisschen“
Emelie (über die Mailadresse asta.buero@...): „Hä? Die heißen Asta Buero? Was ist das denn fürn Name?“
Alex: „Geilnahme-Gebühr“
Tobi: „Wir werden mit dem Zug nie auf Sylt ankommen... Der hat jetzt schon 42 Minuten Verspätung“
Tobi: „In der Zukunft wird meine Periode als ‚das große Schlucken‘ in Erinnerung bleiben.“
Daddy: „Muskeln sind härter als Blut.“
Thomas: „Wenn man redet vibriert die ganze Lehne.“ Julian: „Wenn du redest vibriert bei mir noch was ganz anderes!“
Lasse (Bezogen auf die Dennii): „Es gibt nur noch 2. Das ist ja eigentlich schon mal ganz gut.“
Julian: „N paar Glieder sind heute gar nicht gekommen.“
Lasse zu Malte (über unsere Frauenquote): „Also für n S1 Baby ist die Auswahl recht klein.“
Thomas (die Rede ist über den Deutschlandtakt 2070): „20:70? Was ist das denn für ne Uhrzeit?“
Kilian: „Laut Thomas sind 20 mal 100 ja auch 20.000.“ Thomas: „Ne ich hab 20 mal 20 gesagt.“ Lasse: „Hä das ist ja noch schlimmer. Mit 100 hätte es ja immerhin gestimmt.“
Lasse (über europäische Hauptstädte): „Was ist die Hauptstadt von Portugal?“ Thomas: „Portugal ist nicht in Europa!“
Daddy: „Irgendwann fahr ich einfach nach Italien und beginne mein neues Leben als Käse.“
Daddy: „Ich find schon, dass Menschen geiler sind, wenn sie noch warm sind.“
Thomas: „Und wir hatten ein sehr cooles Bonding-Erlebnis mit zwei anderen Typen gehabt.“
Thomas (Emil redet über Einmalartikel): „Ja, Einmalartikel heißt, man kann die nur einmal benutzen.“
Malte: „Ich bin Würstchen-Fan!“
Julia: „Eine grüne Blau.“
Tobi: „Ich mach Sachen öfter ohne Einverständnis. Dafür bin ich bekannt.“
Emil: „Auf die Länge bin ich auch stolz!“
Lennard: „Ich weiß nicht wie groß sein Ding ist.“
Malte: „Thomas, mach mich glücklich.“ (3 Sekunden später) „Thomas, ich hasse dich von ganzem Herzen“
Malte: „Jetzt mach du doch erstmal den Mund auf!“
Tobi: „Ich hab meinen Samstagabend damit verbracht, halbnackte Männer im Internet anzugucken.“
Malte: „Ich darf da nicht hin, die kennen mich… Nein ich meine: Ich bin da bekannt!“
Emil: „Strahlt Emelie etwa nicht heller als die Sonne?“
Thomas: „Ich hab was im Arsch gespürt.“ Tobi: „Das sind die besten, wenn man was im Arsch spürt.“
Daddy: „In guten Familien schlafen alle miteinander.“
Julia: „Am Mittwoch ist wieder Mittwoch.“
Steffi: „Findest du alte Menschen nicht mächtig?“ Julian: „Ja! Mächtig geil.“
Daddy: „Luca ist ein alter Mann?“
Malte: „Nein! Mein Auge fällt raus!“
Emil: „Ich mag Sachen die Menschen abfucken.“
Kilian: „Du multiplizierst mit der Farbe.“
Malte: „Das kostet 700€ für 100 Tests. Da steht aber ‘free fatty acid test’. Das ist doch gar nicht free!“
Niko: „Töten, grillen, essen; wenn sie nerven, kommen sie weg!“
Tobi: „Max weiß mehr als ich, Max ist Gott.“
Emil: „Mooooment….ich hab Angst.“
Emelie: „Ich find's immer so lustig wenn man mit Leuten campen geht, dann erlebt man die auch beim Schlafen.“
Julian: „The rizzler!“
Tobi: „Bei mir ausm Zimmer hörst du eigentlich nur noch halbnackte Männer stöhnen abends.“
Kilian (schreibt): „Bioethick“
Niko: „Wo ist denn der brennende Aschenbecher?“ Julia: „Da vorne vor der Tür wo Schmid immer sein Ding reinsteckt.“
Cara (zu Janis): „Du wohnst doch im Südpark oder?“
Steffi (schreibt): „Fütze“
Daddy: „Wie sah ... eigentlich aus?“ Edith: „Als ich ihn gesehen habe, sah er gut aus. Also nüchtern, nicht gut!!“
Kilian: „Ich habe die Frau mit Kind komplett nüchtern überfahren.“
Malte (liest Schild: 'Nordbeton'): „Norberton“
Julia: „Wo ist Emil wenn man ihn mal braucht?“ Steffi: „Ich bin froh, dass er nicht da ist. Aus rein mathematischen Gründen.“
Thomas (steht mitten im Watt): „Das ist ja quasi auch Massentierhaltung hier. Hier sind auch viele Tiere.“
Tobi: „Irgendwer setzt sich auf mich drauf.“
Kilian (über Emelies Autorität bei der Aufgabenverteilung): „Was will die machen, ich wiege doppelt so viel wie die.“
Kilian: „Die veganen [Kondome] platzen nicht so gut wie die normalen.“
Malte: „Ich wollte n Radler.“ Alex: „Du kannst mir auch meinen Schwanz lutschen!“
Kilian: „Also es geht immer noch um die Bacheloranden ne? Das sind alles dumme idioten.“
Emil (zu Phil): „Hat dir schonmal jemand gesagt, dass du unangenehm heiß bist?“
Daddy: „Julia, würdest du dich als Durchschnittsfrau bezeichnen?“
Emelie (heute immer): „Bisschen kiffen?“
Steffi: „Wenn wir alle zusammen schummeln ist es Gruppenschummeln.“
Phil (zu Tobi): „In euren Nazi-Inzest-Dörfern!“
Daddy: „Julia hast du schonmal Latex benutzt? … … Also das Programm?“
Emil: „Mein Kopf ist eine Enzyklopädie.“
Kilian: „Ich wollte schon immer jemanden umbringen.”
Malte: „Ist das ein Vogelei oder ist das von uns?“
Alex: „Boaa Loch… da wäre ich dabei!“
Alle: „DIE GRRRÜÜÜÜNEN!!!“
Steffi: „Julia ist eher so ein Knusperkeks oder?“
Phil (nachdem er beim Kartenspiel auf Julia gehört hat): „Julia du bist unironisch der schlimmste Einfluss den man haben kann.“
Anonym: „Vielleicht weiß Lasse nur viel und kann aber nix.“
Daddy: „Oh das sieht nach nem Dreier aus. Da will ich mitmachen. Ich bin neidisch.“
Emil: „Also von hinten ist nicht so schön...“
Tobi: „Wenn ich mein Messer werfe ist es auch ein Geschoss.“ Julia: „Nein, dann ist es ein Gewurf!“
Julia: „Oh-oh ich hab was gehört. Ich glaub Steffi kommt.“
Emelie: „Nieselregen ist irgendwie dumm.“
Emil: „Ich wollte trinken und Malte ist von hinten gekommen und hat mich genommen.“
Cara: „Keine Sorge, ich hab so eine Kamera schon mal benutzt.“
Emil: „Das ist doch nicht in Stein gegossen!“
Steffi: „Soziale Verachtung ist das Einzige, das euch passieren kann.“
Malte (beim Meetup-Gruppenfoto): „Sollen wir eigentlich in die Kamera gucken oder wo guckt ihr hin?“
Niko (zu der Aussage, dass Malte nicht so oft kommt): „Wieso? Malte kommt doch fast immer wenn er da ist.“
Luca (auf dem Weg zum Altenheim): „Auf zu den bekloppten ... Dementos“
Tobi (zu Luca): „Du bist doch so ein natürliches Mädchen?“
Tobi (zu Daddy): „Ich kann dir morgens auch meinen Shake geben!“
Steffi: „Ich habe mal 5-mal die Woche Sport gemacht und jetzt mache ich iGEM.“
Daddy: „Ich bin Kili der Killer!“
Niko: „Da waren 5 kleine Kinder dabei, daher sehr geil“
Daddy: „Oh meine Nippel sind so steif! Kannst du mal eben an meinem Stachel… Als ob ihr noch nie einen Imkerporno gedreht habt.“
Daddy: „Ich klatsche nicht, ich mach nur irgendwelche Geräusche.“
Daddy: „Kilian wir haben alle Sex mit dir und du musst es akzeptieren.“
Malte (die Rede ist über potentielle Dreier): „Wenn ich zwei Frauen enttäuschen will, gehe ich zu meinen Eltern.“
Alex (Luca und Daddy fahren nach Dortmund zum Bienen filmen): „Luca ist das Gastgeschenk.“
Malte (schreckt auf nachdem wir den ganzen Tag zu fünft waren): „Waren wir nicht eben einer mehr?“
Steffi: „Was denken die Hindus wie die Welt entstanden ist?“ Thomas: „Schildkröte.“
Kilian: „Wie lange fährt man denn?“ Emil: „Köln-Paris in dreieinhalb Stunden.“ Kilian: „Und zurück?“
Emelie (auf dem Schöfferhofer steht ‚don’t drink and drive‘: „Leute, jetzt ne Runde don’t drink and drive? Hier steht extra dass das dafür geeignet ist.“
Thomas: „Ich hab beim letzten Mal ja auch SPD gewählt. Ne das ist SDP oder?“
(Stille…) Thomas: „Furchtbar…“ Daddy: „Fruchtbar!“
Emil: „We would like to spank our sponsors.“
Malte: „Ich zahl doch keine 20€ für nen Anus-Sticker!“
Emil: „Malte ich nehm jetzt deinen Arsch.“
Emil: „Wenn mich nicht alles täuscht, bin ich hacke.“
Julia (wir liegen zu siebt kreuz und quer auf Alex’ Bett und lassen uns eine Gutenachtgeschichte von ChatGPT schreiben): „Mein Bein schläft ein. Steffi: Komm, lasst uns Gruppenlöffeln machen. Julia: „Wir machen eine Besteckschublade!“
Daddy zu Kilian: „Komm mal zu mir nach Hause, ich zeig dir mal ein 1,60 Bett.“
Alex (sehr beeindruckt, als Thomas ins Büro kommt): „Junge läufst du schnell durch Türen!“
Malte (steht vor einem Fresko): „Guckt mal, da ist Jesus mit seinem Sohn!“
Malte: „24.? Julia ist da nicht deine Hochzeit?“
Julia: „Es gibt ja nicht nur Sandwüsten, es gibt ja auch noch andere Wüsten.“ Thomas: „Wasserwüsten!“ Julia: „Das nennt man Ozean.“
Thomas (bezogen auf die Essensbestellung): "Chinesisch? Ich dachte Asiatisch?"
Malte (zu dem komischen Wachsteil): „So langsam sieht das aber wirklich aus wie ein Penis. Muss nur noch ein bisschen kleiner sein.“
Kilian (Wir sitzen zu 7. beim Grillen): „Wo sind eigentlich alle? Haben die plötzlich n Leben?“ Thomas: „Es sind locker die Hälfte da.“ Daddy: „Hä? wir sind doch mehr als 12?“ Thomas: „Sag ich doch.“
Daddy: „Ich bin gar nicht fett! Ich bin nur zu weit weg vom Äquator!“
Julia (Julian kommt grade rein): „Boah jetzt stinkt es hier richtig!“
Phil: „Aber was, wenn du dich jetzt nackt ausziehst?“ Kilian: „Das ändert ja nichts an mir und meinem Bier als System.“
Hannah: „Das würde ich auf meine Inkompetenz schieben.“ Kilian: „Das würde ich auch!“
Emelie (öffnet um 1 ihr erstes Radler): „Den Tag hier schaffe ich nicht ohne Alkohol.“
Emelie: „Och Leute, ihr könnt mich doch nicht in die Welt der Schriftarten reinziehen.“
Emil: „Du bist das alpha zu meinem DUF.“
Random Mensa Frau: „Ne sag denen du kommst nächstes Jahr nicht mehr. Fick die alle…“
Phil: „Schwub schwub schwub tack tack tack… uuund batz“
Emelie zu Thomas: „Seit wann bist du denn da?“ Thomas: „Seitdem ich gekommen bin.“
Kilian: „Aber Max ist auch alt. Der kann sich so langsam mal ein schönes Hospiz suchen, lange macht der nicht mehr...“
Emelie: „Steffi ist ein fleißiges Hühnchen.“
Kilian: „Julia, du wärst ein klasse Faultier“
Emelie: „Könnt ihr euch eigentlich einfach so ins Auge fassen?“ Emil: „Nein.“ Alex: „Ja Emil hat ja auch ne Brille auf.“
Emelie: „An manchen Tagen fahr ich echt ungern Fahrrad und an manchen Tagen hasse ich es richtig.“
Steffi: „Du isst ja auch an den anderen 8 Tagen [der Woche] keine.“
Emil (grübelnd): „Ich glaub, ich weiß es wirklich nicht.“ Alle: „Was?“ Emil: „Warum ich immer gewinne.“
Hannah: „Jeder von euch hat die Erlaubnis, mir volle Kanne in die Fresse zu schlagen, wenn da eine Mücke sitzt.“ Alex: „Gut, dass ich manchmal Halluzinationen von Mücken habe.“
Emil (a.k.a. RussianProfessor1989): „Do you free time?“
Emelie: „Bananen mag ich nur in Originalform.“
Thomas: „Ne 9 ist auch nur ne 1.“ Andere: „Ne 9 ist ne 1?!“ Thomas: „Ja, aber halt 9 Einsen.“
Julia: „Ich hatte schon ein Radler. Ich bin jetzt ganz wild.“
Emil (random in kompletter Stille): „NS ist echt wild.“
Steffi: „Wir müssen uns ein bisschen bestellen mit der Beeilung!“
Daddy: „Wer braucht denn die sexy Fotos von Tobi?“ Phil: „Ich!!!“
Emelie: „Leute lasst mal den Riesenpenis in Ruhe!“
Emelie: „Wie hieß das nochmal? Mimi und die schwarzen Männer?“ Emil: „Momo. Und die GRAUEN Männer.“
Alex (schaut sich Julias gehäkelte Kaninchenairpodhülle an): „Wem gehört die? Die ist ja süß.“ Julia: „Soll ich dir auch eine machen?“ Alex: „Nein danke die schränkt mich in meiner Männlichkeit ein.“
Phil: „Get drunk or die tryin‘“
Malte: „Emil sag ein random Wort.“ Emil: „Fick dich Malte.“ Malte: „Haha das waren 2.“
Julia zu Ronny: „Möchtest du eine Peniskerze?“
Emil: „Boah 8 Uhr Vorlesung. Das klingt immer so geil. Ist es aber irgendwie nicht.“
Random Leute die um 23 Uhr am Seminarraum vorbeifahren: „Da lernen noch Leute. Hilfe. Hilfe!“
Steffi: „Wir könnten kiffen.“ Emil: „Vielleicht hören dann die Schmerzen auf…“
Kilian: „Das ist jetzt die Frage... Sind die noch am cracken oder collapsen die schon?“
Kilian: „ALLES beginnt bei meiner Geburt.“
Daddy: „Wie ihr könnt nicht infrarot sehen?“
Tobi: „Das geht gegen meinen… äh wir heißt das… ähm Ethik“
Daddy: „Reife Daddys suchen dich!“
Phil: „Wie wär's wenn Tobi noch seine Hose runterziehen würde?“
Steffi: „Hä Emelie, machst du jetzt mein Nutella leer?“ Emelie: „Nee, ich mach's ordentlich.“
Malte: „Wir haben echt viel Zeit da rein gesteckt, dafür, dass das nie ein Blinder sehen wird.“
Phil: „Hast du dich mal mit dialektischem Materialismus beschäftigt du Bastard?“
Malte: „Ich hätte jetzt gerne einen Neoprenanzug an. Dann fühle ich mich wie ein Pinguin.“
Daddy (Wir reden über Hornhautverkrümmungen): „Ich glaube es gibt kaum Menschen, die eine grade Vorhaut haben.“
Julia (Düsseldorf hat JuniorJAM auf ihrem wiki stehen): „FALSCH GESCHRIEBEN IHR SPASTEN!!!“
Emil: „Trink einfach ein Glas Wasser. Ist basically eine Gurke.“
Emil: „Ich kotze und scheisse und pisse mir gleich in die Hose!“
Thomas: „Lob den Abend nicht vor dem Tag.“
Kili: „Thomas ist egal ich hätte dich auch so gefickt.“
Julia: „Das ist gar nicht so einfach nur in den Pausen zu zittern.“
Emelie (singt): „Ich bin ne Schlampe, du bist n normaler Mensch.“
Emelie: „Malte hat einen eindrucksvollen Abdruck im Projekt hinterlassen.“
Steffi: „Phil ist ein liebes Bärchen.“
Julia: „Sexy Fotos von Tobi… Keine Bilder vorhanden.“
Julia: „Emil-lie Felgenbeurer“
Emelie zeigt Emil richtig begeistert insta-Videos. Emil wenig begeistert. Julia: „Das ist der Generationsunterschied.“
Julian: „Rest in peace an alle an Varroa gestorbenen Milben.“
Thomas: „Aber dann braucht man ja auch keine Blinden mehr, dann können die Hunde das alles selber…“
Julia: „…by modifying the Vitellogenins PAMP binding site we can improve the BEANS immune response.“
Phil: „Wie nennt man das nochmal wenn man Musik mit Farben sieht?“ Niko: „Geistig behindert?“ (…) Thomas: „Ich hab das mit Kaliummolybad oder so da stelle ich mir vor wie mein Hund auf dem Mond badet.“ Niko: „Also das ist wirklich geistig behindert.“
Thomas: „Ich mache den Phil.“ Phil: „Was bedeutet das?“ Thomas: „Ich versage.“
Alex: „Hoffen wir einfach mal, dass da keine Bettwanzen sind.“ Edith: „Wenn schon müssen wir uns Koks oder so besorgen dann wird nicht geschlafen.“
Julia: „Das Traurige ist: Bald bin ich auch ein Opa.“
Steffi: „Die haben letztes Jahr einen Special Prize für Lasses Ding da bekommen.“
Emil: „Boah Malte, lutsch das doch - wie ein normaler Mensch!“
Hannah (zu Alex): „Ich hab auch grad schon überlegt, die Schuhe von der Leiter runterzustellen aber ich wollte sehen wie du fällst.“
Emil: „Taubsis!“ Malte: „Die haben Sex.“ Edith: „Nein! Das sind drei.“
(Wir zählen durch) Thomas: „1“ Julia: „2“ (…) Hannah: „6“ (…) Phil: „8“
Thomas: „Den Lachs orgeln.“
Thomas: „Also einen Judge haben wir auf unserer Seite.“ Emil: „Ah du hast mit einem geredet?“ Thomas: „Ich hab mit drei geredet.“
Malte: „Schnecken sind vegan, so wie Honig.“
Julia (wir sitzen im Restaurant) : „Kommt das komisch, wenn ich jetzt hier mein T-shirt ausziehe?“
Max: „Wie heißt ein neumodisches Skateboard? Ah, Longboard.“
Steffi: „Emil, du hast schon wieder Kotbeutelreste an deiner Hand.“
Emil: „Wir gehen zu den anderen, weil die dumme Spasten sind.“
Edith: „Das erfüllt alle meine deutschen Gelüste.“
Luca (Daddy hat Schnecken gegessen und danach gekotzt): „So ein Ron Weasley Moment!“
Cara: „Das erste Mal ‚Macron‘ zu sagen ist wie das erste Mal so 🖖🏻 zu machen.“
Daddy: „Unsere Witze sind immer so slightly drüber, dass keiner merkt, wie racist wir sind.“
Steffi: „Jetzt ein Werthers?“ Phil: „Ja.“ Steffi: „Magst du die gerne?“ Phil: „Ne.“
Julian: „Luca schläft. Und Lukas auch glaube ich. Oder andersrum…“
Julia: „Wir haben eine Frauenquote von… irgendwo im Keller.“ Julian: „Irgendwo in der Küche!“
Luca: „Wieso geht es dir so gut? Du hast grade im Strahl gekotzt.“ Emil: „Spaß hat das nicht gemacht. Ok ein bisschen…“
Emelie (Wir stehen im Louvre, zehn Meter vor der Mona Lisa und anderen Gemälden): Ich mag die Wandfarbe.“
Tobi: „Malte mit seiner ‚Die-hat-sich-so-angezogen-Taktik.‘“
Thomas: „Gut! Phil ist männlich!“ Emelie: „Wieso ist Phil männlich?“ Thomas: „Weil ich dachte er macht nur Ketchup drauf. Mayo ist nicht männlich.“
Daddy: „Augen auf beim Toilettenlauf.“
Thomas: „Ich weiß auch nicht, ob das am Sauerstoff- oder Alkoholmangel liegt.“
Thomas: „Nach dem, was ich heute Morgen gesehen hab, reicht es mir mit dem Alkohol.“ Daddy: „Was hast du denn gesehen?“ Thomas: „Euch.“
Julia (im Louvre): „Lass mal die Statuen nachstellen!“ (Auf der ersten Statue, die wir gesehen haben, sitzt eine Frau auf dem Schoß von einem alten Mann und säugt ihn.) „Oh… Vielleicht doch nicht.“
Thomas (Haben auf unseren Tickets Tiere drauf): „Ich hab so ein totes Tier.“ Julia: „Das ist kein totes Tier, das ist ein Kiwi.“
Daddy (Julia und Emelie bewundern die schönen Schmetterlinge): „Guckt mal! Die Gazelle dahinten hat richtig dicke Klöten.“
Emil: „Ich wäre auch gern ein Wildtyp.“
Steffi: „Ich könnte mir einfach jemanden angeln, der Koch heißt und dann würde ich Dr. Robert-Koch heißen.“
Emil: „Ich wusste das nicht, aber ich hab so ne Schwäche mit so… Zahlen…“
Thomas: „Wieso nutzt du nicht so ne App um spanisch zu lernen? Zum Beispiel Bumble.“
Niko: „Warum haben wir denn keine Schalen mehr?“ Alle: „Was denn für Schalen?“ Niko: „Ja Bier-Schalen.“
Niko: „Ich hab nicht erwartet, dass der so gut gleitet.“
Emil (über Autobahnen): „Man muss das Werk vom Künstler trennen!“
Kili: „Wenn es einen interessiert, könnte man einfach mal zwischen den Beinen nachgucken.“
Niko: „Wir schlachten Morgen n Huhn.“ Daddy: „Isst du das dann auch?“ Niko (komplett unironisch): „Ne. Ich bring das nur um.“
Emelie: „Sei nicht Steffi.“
Kili: „Stell dir vor du stehst vor dem Schloss. Dann drehst du dich mit dem Rücken zum Schloss. Dann drehst du dich nach links.“